غلبه بر ترس از ازدواج
به گزارش دور زمین، گاهی ما یا آدم های اطرافمان نسبت به ازدواج دل دل می کنیم. یعنی امکانات و شرایط این را داریم که وارد یک دوره جدید زندگی با یک آدم جدید شویم، اما چیزی که از وجود آن خبر نداریم، مانع این می گردد که نسبت به ازدواج و تشکیل زندگی مشترک اقدام کنیم.
به گزارش خبرنگاران به نقل از ایسنا ،عطیه میرزا امیری - کارشناس ارشد روانشناسی - در ادامه یادداشت خود در روزنامه اطلاعات نوشت: ترس ها قوی ترین بازدارنده ازدواجند. ترس هایی که شاید خودمان هم از آن اطلاعی نداشته باشیم ولی آنها کار خودشان را می نمایند و آنقدر تأثیرگذارند که می توانند زندگی ما را به میل خودشان پیش ببرند. البته که بخشی از این ترس ها طبیعی است اما وقتی ما آن را غیرطبیعی تلقی می کنیم که فرد با وجود میلی که دارد، از اقدام کردن خودداری می نماید. یعنی قدرت ترسش بیشتر از قدرت میلش است. اگر نمی توانید دلیل اصلی ترستان از ازدواج را پیدا کنید، شاید استفاده از تکنیک هایی برای غلبه بر ترس های بی مورد، برای شما مفید باشد. در اینجا به دلایل مختلف ترس از ازدواج و راه های مقابله با این ترس می پردازیم.
ارزیابی ارتباطات گذشته
اولین راه برای اینکه بفهمید منشاء ترستان چیست، این است که یک سفر کوتاهی به روابط گذشته خود داشته باشید. ممکن است از دست دادن روابط گذشته یا مشکلاتی که در آن روابط بر سر راهتان بوده، باعث ترس شما از آینده شده است. چند سوال از خودتان بپرسید: در روابط ناموفقتان، چگونه یا کجا با شکست روبرو شدید؟ آیا کاری انجام دادید و به فرد مقابلتان لطمه زدید یا شکستتان دلیل دیگری دارد؟ شاید به اندازه کافی، سازش یا فداکاری ننموده اید. سعی کنید در رابطه آینده تان، تغییراتی ایجاد کنید تا به شریک زندگی دوست داشتنی تری تبدیل شوید و در عین حال، بسنجید که باید چه چیزهایی را قربانی کنید تا رابطه تان به نتیجه برسد.
ترس از طلاق
گاهی هم آدم ها قبل از به وجود آمدن یک مصیبت برای آن عزاداری می نمایند. مثلا بعضی افراد ازدواج نمی نمایند چون از طلاق می ترسند. اگر نگرانید که ازدواج شما منتهی به طلاق گردد، در خصوص قباحت و زشتی طلاق بیشتر فکر کنید. آیا فکر می کنید ازدواج شما به طلاق منتهی خواهد شد؟ اگر هنوز هم در خصوص این مسئله نگرانید، نباید فراموش کنید آینده شما بر اساس آمار ازدواج و طلاق مشخص نمی گردد و اگر کوشش کنید، می توانید از جدایی و طلاق جلوگیری کنید.
تعهد خود را بسنجید
به طور کلی دو نوع تعهد وجود دارد: تعهد از روی فداکاری و تعهد به دلیلِ اجبار. تعهد بر مبنای فداکاری شخصی، به این معنی است که شما خود را در حالی تصور می کنید که همراه با فرد مورد علاقه تان پیر می شوید، همراه با او کار می کنید و نمی توانید خود را با هیچ شخص دیگری تصور کنید. ولی تعهد بر مبنای اجبار، به این معنی است که حس می کنید مجبورید به دلیل فشارهای داخلی یا خارجی در آن رابطه بمانید. شما به انتها دادن به آن رابطه فکر می کنید ولی این کار برای شما بسیار سخت به نظر می رسد یا فکر می کنید برای انتها دادن به آن رابطه، دیگر خیلی دیر شده است و دوباره از اول آغاز کردن زندگی، برای شما بسیار سخت است. به این نکته توجه داشته باشید که در تمام روابط، با گذشت زمان، اجبارهایی به وجود می آید. به این فکر کنید که آیا این اجبارها، از تعهد شخصی شما نسبت به رابطه تان پررنگ ترند؟ اگر حس می کنید اجبارها افزایش یافته اند ولی تعهد شخصی شما کاهش یافته است، به دنبالِ راهی برای کاهش احساس اجبار و افزایش تعهد شخصی تان باشید.
ترس های دیگر را آنالیز کنید
ممکن است دلیل ترس شما، بسیار خاص تر از ترس از تعهد و ترس از تکرار روابط گذشته شما باشد. این ترس ممکن است تمایل برای صحبت کردن با فرد مورد علاقه تان را کاهش بدهد ولی شما باید کانال های ارتباطی با او را باز کنید. گاهی افراد از این می ترسند که پس از ازدواج، فردیت خود را از دست بدهند یا نسبت به زمان مجردی خود تغییرات زیادی در زندگی و شخصیتشان به وجود آید. در این شرایط به خودتان یادآوری کنید که همه انسان ها، همیشه در حال تغییرند. مجرد ماندن مانع از ایجاد تغییر در فرد نمی گردد. ازدواج کردن نیز به این معنی نیست که تمام فردیت و شخصیت خود را از دست بدهید.
صحبت کردن با یک روان شناس
اگر در گذشته، ضربه روحی بدی را تجربه نموده اید که موجب شده است در ایجاد ارتباط با جنس مخالف ناتوان شوید، باید برای مقابله با آن، از فردی متخصص در زمینه سلامت روان یاری بگیرید. مشاوره، گروه درمانی یا برنامه ای طراحی شده برای درمان ضربه روحی، می تواند به شما یاری کند با تجربه ناخوشایندی که داشته اید، کنار بیایید و جسارت بیشتری برای واردشدن به زندگی جدید و آدمی جدید پیدا کنید.
منبع: جام جم آنلاین